Saturday 31 December 2011

2011年12月31日 星期六 晴

对于爱情这课题,我自认不在行,因为我个人认为,只有曾经真正经历过爱情的人,才懂得如何去看透爱情的究竟,我这外行人看爱情, 永远只都是雾里看花,终隔一层。

首先,我先假设一个他吧,你说,他对你不坦白,那么你有曾在他立场想过,为何他要说出这个“善意的谎话”呢?接着,你又有否给予他一个解释他有所掩饰的机会,或者他有否主动为他的所作所为,给予你一个合理的解释?若答案是有,我可以说,你所付出的感情是不会白费的,甚至会也许有开花结果的一天,就算以后两人真的不在一起,我绝对相信,这一段感情是你们两人一生中,最为深刻和动人,那是因为你们曾经付出努力去维系。若答案是不,或者你一直都认为他是在用着另一个谎言,让自己原先的谎言,更合理化与完美化,那么,你的选择又会是什么?你会选择用你的感性去解释他所隐瞒的,还是你用你的理性去分析他背后的想法?我无法给你任何答案,甚至你会认为我说的都是一些废话,但原谅我的见解就是如此的肤浅,也包涵我有点过分的措词。

其次,你说你忽略了是否能承受他所隐瞒的事实。若你说能,也就是说,你能接受互相瞒骗的爱情。当他瞒你的同时,你会想尽方法去为他解释任何的一切,哪怕只是一个小谎言,而间接地你瞒骗了自己的心。总括来说,那么对你而言,爱情是不信任的。再加上,你永远不会知道,一次不坦白的当中,会藏匿多少的“危机”,能触动一个人的伤心。当然,当你的决定是“正极”,你一定要学会如何去承受很多事情,如:外界的压力,彼此的家庭等,或许你会说,未免太长远了吧!那么,我可以很笃定地告诉你,每一个存在的变数,无论它是否扮演着重要的角色,或多或少,都会影响整个局面。然而,当你的决定是“负极”时,可能你会说,你会很伤心 ,会很不舍得,但戏剧不是常说,“长痛不如短痛”吗?你不也在时常告诉我,如果给不到那人幸福,就不要阻碍别人给予幸福吗?  
    
其实,在世上,能够找到与自己感觉相同的人,也能和自己共偕连理的人,现在已经寥寥无几了。所以,要好好珍惜自己眼前的一切,做一个不让自己后悔的决定,或者像戏剧里的对白,给大家多一点时间,好好考虑。 这重要的决定,会全权落入你的手中,我们不会干涉,也不由得我们去干涉,以后你爱情的路途会是如何,是美满,是坎坷,就在于你的决定。作为你的朋友,我们不会很刻意地保护你,爱护你,反而我们会在适当的时候,帮助你。当你伤心时,我们会在你的身旁,一直支持你,安慰你,逗你笑啊!当你有苦无路诉时,可以找我们啊!找你的姐妹们也好,找你的兄弟们也好,总之,无论发生什么事,我们一直都会在你身旁的。

我总觉得,我给予的建议,已出现很多矛盾,你一定非常地不满意我的, 甚至还会怨我呢!告诉你一个秘密吧!我一直觉得我和你是同一个世界的人,原来不是。不会误会这个句子哦!我和你都是会很执着去爱一个人,但是唯一不同的是,你的执着并没有白费,因为有一个你爱的人也爱你,而我?也不用我多说了!自己的苦,总不能让你来为我承受的啊!不晓得为何,写这一句话时,不禁心酸了,眼眸也泛起了泪光。唉!问世间情为何物,直叫人生死相许? 总之一句话,不要做一个让自己会后悔的决定,尽管是谁先做主动。今天是2011年的最后一天,愿你心想事成,幸福快乐。                                                                       

Saturday 10 September 2011

2011年9月10日 星期六 阴 / 雨

一日一句祝福语和温馨提示:

为你折着写满愿望的星星,愿幸福能早点莅临你的世界。

Friday 9 September 2011

2011年9月9日 星期五 雨


没有SWC 的第九十九天。
                 遗憾

 


       风吹打花憔悴
  幽未了人猝醒
  梦里梦外皆遗憾
  前生注定此生叹


一日一句祝福语和温馨提醒:

原你能够早日遇见有能力给你幸福的人。

Thursday 8 September 2011

2011年9月8日 星期四 晴

没有SWC的第九十八天。这篇日记是在金马伦旅游时写的。我的日记部落格停在六月十五日,隔天是我的生日。为何隔了许久,才开始写回日记了?不是我没有事情写,只是我百感交集,悲伤,快乐,都在这两、三个月里面一直存在着,占据着我每分每秒。

看那飘着雨的天空,不禁地反问自己,究竟世上有多少夫妻和情侣,是一出世就注定有缘分,能够走在一起,直到永远呢?少之又少。大多数的他们都是因为一个循环,它们是结识、朋友、了解、默契、爱情、婚姻、家庭。有些情是超出我想提出愚见的界限,所以置之一旁不理。我所经历的,永远不会超出朋友与了解的界限。我应该会是不死心地去跨越它!

我最近有种心理障碍,在我提出我的状况之前,先问问大家一个很简单的问题吧!当你发现另一个男孩可能对你钟爱的女孩子有好感,你会有什么反应?你会以自私还是无私地看待这件事情?再加以说明,那女孩子对你完全没有意思,她只想永远与你做朋友,那只是你一厢情愿。至于那女孩子对另外那男孩子的想法,我不清楚。我会是两者兼备。怎么说呢?

先说自私吧!我会以小人之心度君子之腹,去看待那男生,这是不要得的,心里是一句话,说出来的却是另一句,是不是很坏?我很少去批评人,除非这人真的很有问题,我才会出言得罪!至于无私,一心批评他,另方面又想她有个美满的家庭,有时还会频频在心里赞扬他,好让我的心安多一点,也想她有个很好的归宿。怎样赞扬呢?打个比方,家境吧!他很富有,而我很穷,这样她将来的生活不就不愁吃,不愁穿了吗?或者他很有心思的,而我呆头呆脑的,这样她过的每一天不就很新鲜了吗?再难听点吧,我既没有他帅气俊俏的脸庞,更没有他对你的温柔体贴入微,也不是个才华横溢的人。总之,把自己贬得一文不值,把别人抬高,那不就让我死心得更快吗?

我真的很希望你以后的生活有个依靠,能寻觅到一个好归宿,有个美满幸福的家庭。虽然这些事情有点三八的成分,但爱一个人不就正好需要这样的付出吗?男生之所以会这样做,是想让自己的心更好过。要让一个你爱的但她不爱你的女生得到幸福,是很困难的事。她可能会讥笑你是傻的,甚至会辱骂和厌恶你,也不会领你的情。那是因为,爱一个人,是不可以用常理去诠释出来的。           

Wednesday 15 June 2011

2011年6月15日 星期三 晴

没有SWC的第十五天。今天也是我最后一天十七岁了。不舍得今晚啊!但我有一篇文章很想让你知道的,原意与我的信念一样,只是我和你没有开始过成为情侣,也不会有这个开始,更不会有这样的谢幕。

时间过得真快,我们已经分开了好久,一直以来我告诫自己不要在想起那些让自己不开的事情,要忘记你,但是心不由自己作主,还是会想起,快乐往往总是短暂的。而你呢?我想你早已经把我忘记。

回首昨日与你的点点滴滴像电影一样,那些画面总是在自己脑海里呈现,我很压抑,从来没有想过自己会如此不堪,心真的很痛。或许时间是最好的良药。
有很多事情我不解,可是你告诉现实就是这样,曾说会对我好一辈子的人,一下子把我推入地狱,让我突然不认识了你,觉得你好恐怖。记得你对我说过,除非我先提分后,最后是我先开了口,可是我是真的不想这样,你也没有问我为什么,我也没有告诉你答案。有些事情没有讲明,但是已经心知肚名。
我朋友曾跟我讲过,感情可以认真,但是不能投入太真,的确如此,我伤害了自己。与你分手,并不是我本意,可是你的态度我看得很清楚。我不想在挽留,一个人心变了就变了,强求不会幸福。之所以这样的累,是因为我不懂得如何放手。
这段时间我想了很多,在感情上我也有责任。我也伤害了你,还记得我对你说过我不会祝福你,其实不是我的真心话,即使你伤我太深,我仍会希望你幸福。你说过,感情没有对错,只是命运捉弄人,的确如此,你还说份人为,也是。
感情没有对与错,只有谁不懂得珍惜谁,有很多事情我想的太简单了,我不想在恨你,我发现恨一个真的很累。我希望你的选择是对的……我也该学会忘记了。


SWC,我真的很希望你真的可以得到幸福,无论是来自家庭、爱情甚至是友情都好,我都希望你好好珍惜,并牢牢抓紧,不要轻易松手。“过了苏州没船搭”,珍惜你的时间、家人、朋友等,也要珍惜自己。不要做让自己后悔莫及的事情,因为最不想看到你后悔的人是我。你不需珍惜我的,我只是以一位喜欢你的人的身份而发言的,更何况,我不配得到你的珍惜。好好保存你的珍惜,让珍惜你的人,也能够得到你的珍惜。

Tuesday 14 June 2011

2011年6月14日 星期二 晴

没有SWC的第十四天。心情开始低落了,不知道什么原因,总觉得好像迷失了自己似的。方向感,我短缺着,你会不会我的曙光,带领我走出心里的迷宫,我想,不会。永远不会。但我随时都可当你的导盲犬,为你解围,为你做任何事情,哪怕我是那么不济,我都会愿意为你付出的。怎样啊!病情有否好转?记得定时服药啊!祝你早日康复。

假如我们只做7天的情侣

第一天。
我想你带我去那里。你曾经读过的学校,吃过的好吃的小吃店,曾常常光顾的小商店。
你会牵着我,告诉我你曾经快乐的点滴,让我看到我不曾出现的年岁里,你成长的足迹。
或许还会碰到你的老师。当你和他们打招呼的时候,我会站在一旁微笑,还带着羞涩。
今天特别开心,因为第一次,我们一整天都在一起。
第二天。
我会早上叫你起床,带着给你买的早餐去车站等你。
虽然我不常去游乐园,但还是希望和你一起去玩一次。
因为有你在,我想尝试最刺激的东西。
在玩惊险游戏的时候抓着你的手,放声尖叫。回到地面时还要故作正经的说我一点事都没有。希望那时候你不会介意手上的抓痕。
你会给我买冰淇淋,买棉花糖。带我做摩天轮,把我像个孩子一样宠。
回来的路上,一人一只耳机听着歌,我会在你怀里睡着。
第三天。
去图书馆呆一天。
各自捧本书,给对方看好玩的故事,优美的句子,交流书中带给自己的震撼和感动。
一起去吃饭。
回来后我趴在桌上午睡,可能会没形象地流口水。希望你不要介意,小小嘲笑我一下就好。不然小心我咬你。
刚醒的时候我会犯迷糊,傻乎乎的。但一定会很开心,因为一睁眼就见到了你。
第四天。
去一个很近的我们都没有去过的城市。最好是个古镇。
能和爱的人一起去旅游一直是我的梦想。
我们彼此依靠,在那个美丽的地方。
你会给我拍漂亮的照片。
买些小玩意儿送给我。一些不贵,却很有特色的东西。
第五天。
去你家。
我给你做饭。一定很难吃,但是如果你报怨的话就换你做。吃完后还要你洗碗。
一起趴在地板上看书,听音乐。
还可以窝在沙发上看一部电影。
一定不要是深沉的,因为我太肤浅看不懂。最好是喜剧,我一定会笑得肚子疼。
第六天。
和朋友们聚会,吃饭。
饭后压马路,逛街。
一起去照大头贴。虽然我照相很难看,也想留有和你的合影。
我会留意那些成对的小饰品。看到可爱的,或者漂亮的,买下来。你一个,我一个。我一定会好好留着。以后常拿出来看看。
就把它当作你。
第七天。
最后一天。
让你过你想过的一天。
陪你自习,看你唱歌。
我就安静的在旁边呆着,能让我想象以后见不到你的时候你都在干什么。
或许我会突然就流泪了,因为我特别情绪化。如果你抱抱我,摸摸我的头,我马上就会好起来,不让你也觉得难过。
或许我会一个人在旁边傻乐。那是因为我想到了什么好玩的事,或是看到了你什么奇怪的表情。如果你能被我的笑容感染,也笑起来。我会更开心。
最后,
终于要分别了。
我会要你给我最后一个拥抱。
然后让你离开。
我会看着你直到看不见,会记住你的背影。

然后,然后这就是故事的结尾。

如果我和你有这七天,我就心满意足了。只怕人是不知足的,也恐怕终究只会是场梦。一场奢望的梦,我真的很想有这场梦,我真的宁愿永远不醒来。

Monday 13 June 2011

2011年6月13日 星期一 晴

没有SWC的第十三天。今天是开学的第一天了,真的有点舍不得啊!又要重回到繁重的功课时代,也不用怎样多想,一开学,肯定会有很多功课的,因为考试接着就要来临了。无意间,我听见你喉咙好像有点不舒服似的,还有几声咳嗽。我猜想,那应该就是从金马仑高原回来的“后遗症”吧!我知道,你都是有点小迷糊性格的,所以想借这里,给个窝心的提醒吧!

天气热时,谨记要喝多一点水;天气冷时,记得要在就寝前,添多件衣服才睡,不要让自己着凉啦。不知道会不会因为如此,而引起你的哮喘症呢?最好别!正所谓,“丑的不灵好的灵”,我也不想看见你有事情发生的。若有,记得及时就医啊!还有,服用一些喉糖,来缓和喉咙的不适吧!倘若咳嗽开始严重,记得去看医生啊!不要“死撑”啊,但我知道你不会的,哈哈!

一句话,就是请你好好保重你的身子啊!不要让自己累坏了,要多一点休息啊!现在适逢考试季节,更要注重点,这才不会让心疼你的心疼啊,哈哈!


又是一年的孤单情人节

时间总是匆匆的过,
又到了我最不想面对的日子。
每到今天都让我回想起两年来情人节孤独的可怕,
那么的痛苦,那么的悲伤。
每年的今天我都像个精灵一样,
喜欢在夜里一个人徘徊。
走在路上回想着过往的一切,
心里是那么的心酸。

当我想起这些时,
就会感觉自己身处黑暗的空间。
就如同走在无人之境...
周围的一切是那么的模糊,
就好像我本不属于这个世界。
原来这一切都是那么的虚无缥缈,
而孤单的我却不知道自己到底属于哪儿,
哪里才是我该呆的地方?

如果这个世界上没有情人节这个伤感又幸福的日子,
是否会好些呢?
我想那只是我一个人的奢望,
是啊...
时间也许真的会为别人冲淡一切的过往,
而对于属于黑暗中的我来说却是那么那么的难。

我到底要经历多少次无数的孤单情人节?
而我却依然是那么的迷茫,
没有任何答案。